70er, 80er, 90er, und ich rede hier nicht von gutem Wein sondern abgefahrenen Filmen, die mich, mein Leben, meinen Style und meine Platte so krass beeinflusst haben, wie es keine andere Zeit schaffen kann… was vor allem daran liegt, dass ich in keiner anderen Zeit aufgewachsen bin. Hah. Aber lassen wir die Korinthenkackerei und kommen zu dem, was Spaß macht: Filme. Meine Filme, die besten Filme, damals noch auf VHS, heute in meinen Schädel eingebrannt.

Hier also die liebsten Filme aus meiner Kindheit- oder besser gesagt, die Filme aus der Kindheit einer ganzen Generation: unsere Generation. Und was eigentlich eine harmlose Liste von Filmen werden sollte, die mich irgendwie an meine Kindheit erinnern, ist nun eine ausgewachsene Liste an Erinnerungen geworden, die mich um Jahre zurückwirft.

Ohne Reihenfolge und ohne jegliche Beurteilung der Qualität dieser Filme: Filme aus der Kindheit.

Forever Young

Das waren damals noch Abenteuerfilme, damals, als Kids noch draußen spielen durften und es Gameboys noch nicht gab. Außerdem war ich als Kind immer nur verbittert darüber, dass ich als Mädchen nicht im Matsch spielen durfte. Dafür heute umso öfter. Höhöhö.

Star Wars ((bei mehrteiligen Filmserien zählen hier alle Sequels mit; außer die schlechten natürlich))

Yeah, als ob ich dazu noch was sagen muss.

KIDS ((Falls ihr euch wundern solltet, was ich wohl für barbarische Eltern hatte, die mich gewalttätige, trashige und pornografische Filme gucken ließen: Aus mir ist trotzdem was geworden und außerdem war ich ein zufriedenes, fettes Speckbaby. Ich gründe außerdem hiermit die Killerkind-Initative für mehr Gewalt- und Pornofilme für drei- bis achtjährige Kinder.))

Ok, ich habe diesen Film das erste Mal mit zwölf oder dreizehn Jahren gesehen, und ich erinnere mich nur noch daran, dass ich nicht wirklich schockiert oder berührt war. Das widerrum schockiert und berührt mich im Nachhinein. Kann man nach so einem Film überhaupt noch Kind sein?

Forrest Gump

ET

Meine Mutter hat mir vor kurzem erst erzählt, wie sehr ich diesen Film geliebt habe als Kind, und wie sehr ich mir immer die Augen ausgeheult habe, und mich nachts mit Whiskey betäuben musste, weil E.T. dann weg musste.

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Ich war kein außergewöhnliches Kind, sagen wir es mal so. In der Grundschule habe ich total gerockt mit Noten und so. Von der ersten bis zur sechsten Klasse hatte ich stets einen Notendurchschnitt von 1,0-1,1. Also im Grunde derjenige, der nach der Schule mit Nasenbluten noch alleine im Hort saß und Hausaufgaben machte. Dass ich von meinen Mitschülern nicht verprügelt wurde, ist allein dem Grunde geschuldet, weil es genügend komische Leute in meiner Klasse gab, die Ziel des Mobbings aller waren. Anne, zum Beispiel. Die war ziemlich dick und wurde von ihren Eltern permanent in weinrote Presswurstsachen gequetscht, von denen man schon von weitem Augenkrebs bekam. Oder Robert, der stets nach Kotze roch, ohne sich jemals erbrochen zu haben, und bis zur fünften Klasse permanent einpinkelte. Die wurden richtig ran genommen auf dem Pausenhof. Die Grundschule: die Vorhölle für alle, die irgendwie von der gemeinen Masse abweichen. Was in der Grundschule mit einem geschieht, ist der gottverdammte Grundstein für alles, was später folgen wird. Ungefähr.

Als ich dann auf dem Gymnasium zum ersten Mal Sex hatte und meine Noten parallel dazu in den Keller gingen, dachte ich, dass es die Frauen seien, die mit ihren Vaginen und Brüsten alles kaputt machen. Trotz dieser Erkenntnis habe ich weiter gemacht. Anne und Robert sind zu diesem Zeitpunkt mit gutem Hauptschulabschluss auf den Arbeitsmarkt geschwemmt worden und ertrunken.

Manchmal stellt man sich einfach die Frage, wer einem die Spielsachen weggenommen und weggeschmissen hat, und die mit Kaffee ersetzt hat?

Dann kamen Frauen, viele Jahre Graffiti-Subkultur, ein ewig langes Jahr voller Partys und Alkohol, Drogen und so. Jung, wild und frei. Fühlt man sich zumindest. Dann noch ein Jahr Peng-Peng in der Armee, und fast fünf Jahre Studium der Kunstgeschichte, einhergehend mit einem Dauerpleitezustand. Und jetzt sitze ich in einer Agentur, mache was mit Internet und Medien, wie ich immer wollte, und sehe das alles um mich herum weiterhin passieren. Das alles halt. Das ist schon verdammt seltsam.

Ich gebe mittlerweile nicht mehr den Frauen mit ihren Vaginen und Brüsten die Schuld an allem, aber auch nur, weil mein Leben momentan ziemlich cool ist. Ich bin froh diese vielen Erfahrungen gesammelt zu haben, ein Leben am Existenzminimum geführt zu haben. Und so. Frauen, Partys, Alkohol und zwischendurch mal total individuelle Eigenarten ausbilden. Ganz recht. Das habe ich gerade geschrieben. Shame und so.

Wenn ich so war, wie die vielen, die das jetzt alles gerade durchleben, also wenn ich wirklich so extrem war, wie ich das ewig und drei tagelang immer und permanent überall mitbekomme, dann muss ich ehrlich sagen, dass ich mich zum kotzen finden sollte.

Diese Erfahrungen, die ich gesammelt habe, haben ein Stück weit dafür gesorgt, dass ich jetzt nicht da sitze und einer ungelebten Jugend nachtrauere. Sie haben mich im Grundkern aber nicht geprägt. Die Umstände haben mich dazu gezwungen, unter dem Leben von damals ein Schlussstrich zu ziehen und neu anzufangen. Und dem habe ich lange nachgeheult, weil viele so weiter machen konnten wie bisher.

Wahre Unabhängigkeit ist verdammt unromantisch. Sie ist weder jung, noch wild, noch frei. Aber wenn man da irgendwie hinkommt, hat man verdammt Glück gehabt. Ich hatte es. Die meisten könnten es haben, wenn sie sich trauen würden, einen Schlussstrich da zu ziehen, wo er fällig ist. Das gilt für die meisten Lebenslagen, glaube ich. Aber viele werden diesen Schlussstrich nicht ziehen. Weil sie süchtig geworden sind. Süchtig nach einer Illusion, die einen jung, wild und frei machen soll. Weird.

Was muss man eigentlich tun, um sich wieder wie ein kleines Kind zu fühlen? Nach dem ganzen Arbeitsstress, der Verantwortung, den unnötigen Dates, den anstrengenden philosophischen Diskussionen– manchmal will man einfach die Zeit zurückdrehen. Und während andere eine Liste von Dingen zusammenstellen, die sie unbedingt vor ihrem Tod noch erleben wollen, stelle ich eine Liste zusammen, die es mir erlaubt, wieder dahin zurückzukehren, wo alles irgendwie noch in Ordnung war.

1. Kaffee mit Kakao ersetzen. Kakao mit ganz viel Pulver, so viel, dass es sich kaum noch in der Milch auflöst.
2. Samstag morgens Cornflakes essen und HeMan gucken. Und Saber Rider.
3. Länger wach bleiben als man eigentlich darf.
4. Schneeengel formen.
5. Mit nackten Füßen durch nasses Gras laufen.
6. Auf einen Kirschbaum klettern und kleine Mädchen mit Kirschkernen abwerfen.
7. Vor dem Spiegel zu Popmusik tanzen und dabei in die Haarbürste singen.
8. Einen Lieblingssong wieder und wieder laut abspielen.
9. Alle Bücher verstauben lassen und Comics lesen.
10. Einen Witz ohne Pointe erzählen.
11. Spielregeln für Monopoly so ändern, dass man auf jeden Fall am Ende gewinnt.
12. Mit wahllosen Dingen, wie etwa Stifte oder Pappschachteln, Familie spielen.
13. Die Ritze im Bürgersteig vorsichtig überspringen.
14. Sich extra Klamotten zum Toben anziehen.
15. Erstmal ein bisschen nörgeln und dann Mittagsschlaf halten.
16. Sich Strohhalme in die Nasenlöcher stecken.
17. Milchshakes trinken.
18. Ein schönes Märchen vorlesen lassen.
19. Seifenblasen pusten.
20. Nachtisch vor der Mahlzeit essen.
21. Nachts in die Küche schleichen und da Eis aus dem Kühlfach naschen.
22. Lieblings TShirt mit Lieblingshose anziehen, auch wenn die nicht zusammenpassen.
23. Klettverschluss Schuhe tragen.
24. Schöne Steine finden und aufheben.
25. Jemanden mit Süßigkeiten für ein Spielzeug bestechen.
26. Dem Hund das Gemüse geben.
27. Geschichten ausdenken und Leuten erzählen.
28. Versuchen, eine neue Farbe zu erfinden.
29. Viel zu viel Zucker in den Tee schütten und es gut finden.
30. Sich vor dem Schlafengehen weigern die Zähne zu putzen.
31. Im Einkaufswagen sitzen (beim Einkaufen).
32. Die ganze Zeit grundlos kichern.
33. Sich mit den Geschwistern prügeln.
34. Huckepack tragen lassen, wenn man zu müde ist um zu laufen.
35. Im Auto einschlafen, auch wenn die Fahrt weniger als 10 Minuten dauert.
36. Eine Junior Tüte bestellen und sich weigern, ein doofes Spielzeug zu nehmen.
37. Offensichtlich in der Nase popeln.
38. Im Sand spielen.
39. Mit viel Anlauf über eine große Pfütze springen.
40. Seinen Lieblingsfilm gucken und dabei mitsprechen können.
41. Die Eltern fragen, wo man eigentlich her kommt.
42. Blubberblasen mit dem Strohhalm machen.
43. Räder schlagen.