Wenn man Kindheitserinnerungen im Erwachsenenalter wiederaufleben lässt (danke, liebe mediale Möglichkeiten), dann stellt man manchmal fest dass man die Hälfte der Storyline nicht verstanden hat. Im Falle von Home Alone 2, einem meiner Lieblingskindheitsfilme (übrigens gibt es zu dem verlinkten Post vielleicht bald ein kleines Update) fällt vor allem der zeitlose Style des Kevin McCallisters auf. Wunschklamotten 2012 für alle süßen Typen die mal als Crackbabys von MJ enden möchten und mit Drew Barrymore Blutsbrüderschaft schließen: edler Strick, klassische Muster/Prints, subtile Farbspritzer, ein gewisser rustikalen Touch (der Rucksack!) und eine allgemein-gültige Funktionalität. Erst der Air Mag, dann das.
Fickt euch, meine Mutter hat mich damals schon zum Trendsetter gemacht. Ich hab MJ aufgelegt und die Leute tanzen lassen. Man, ohne mich wär Berlin heute nicht das, was es ist. REPRESENT.
Und JA, verdammt, DAS IST EIN TURTLES T-SHIRT!
(Nein, ich habe keine Erklärung dafür, wieso meine Mom mich damals so geil angezogen hatte. Ich weiß auch nicht, was die Schminke soll, und wieso ich so kurze Haare hatte, und nicht so fett war, wie ich immer dachte, das ich fett war (ich glaube, ich bin erst später fett geworden). Wie dem auch sei: es ist awesome. Und ich hoffe, eines Tages wieder zurück zu meinem Style zu finden. Alter. Meine Kinder werden so leiden.)
Ich hasse adidas ohne besonderen Grund. Aber wenn die diese adidas: originals Kollektion auf den Markt bringen, uh baby, dann werde ich zum größten Fangirl aller Zeiten. 2010 fängt ja schon mal gut an.
In addition to the Stormtrooper sneakers, adidas Originals is also adding Vader-themed sneakers, sweet Skywalker-themed sneakers, Yoda-themed sneakers and a totally retro sparkly silver lightsaber battle/Han Solo vibe’d pair of sneakers for those who have no problem saying “F*ck it — this is what I’m wearing, this is what I love.”
Übrigens bin ich ab Freitag erstmal in Madrid für einen Kurzurlaub, der mehr Stress als Spaß verspricht (ich weiß, dass wir einen Flug haben, und hier hört es auch schon auf). Ab Dienstag oder Mittwoch geht es dann hier seinen gewohnten Gang, bis dahin spielt B. die erste Geige (hoffe ich).
Lieblingsblogger Jeriko hat ein Stück Blog-History in einem unglaublich schicken PDF konserviert. Es nennt sich “Ausdruck“, und ich erwähne es hier nicht nur, weil auch ein Beitrag von mir drin ist, den ich nicht mehr auf Rechtschreibung und Grammatik überprüfen durfte.
Nicht nur wegen mir, aber hauptsächlich, wohlgemerkt.
Vielen Dank, Jeriko, dass ich ein Teil davon sein sollte. An alle anderen: reinziehen und das letzte bisschen Blogkultur noch miterleben, bevor Twitter die Weltherrschaft übernimmt. Übrigens melde ich mich hiermit als Interessent für eine Printausgabe und bin dafür, dass du eine PayPal-Spendenbox aufmachst.
70er, 80er, 90er, und ich rede hier nicht von gutem Wein sondern abgefahrenen Filmen, die mich, mein Leben, meinen Style und meine Platte so krass beeinflusst haben, wie es keine andere Zeit schaffen kann… was vor allem daran liegt, dass ich in keiner anderen Zeit aufgewachsen bin. Hah. Aber lassen wir die Korinthenkackerei und kommen zu dem, was Spaß macht: Filme. Meine Filme, die besten Filme, damals noch auf VHS, heute in meinen Schädel eingebrannt.
Hier also die liebsten Filme aus meiner Kindheit- oder besser gesagt, die Filme aus der Kindheit einer ganzen Generation: unsere Generation. Und was eigentlich eine harmlose Liste von Filmen werden sollte, die mich irgendwie an meine Kindheit erinnern, ist nun eine ausgewachsene Liste an Erinnerungen geworden, die mich um Jahre zurückwirft.
Ohne Reihenfolge und ohne jegliche Beurteilung der Qualität dieser Filme: Filme aus der Kindheit.
Forever Young
Das waren damals noch Abenteuerfilme, damals, als Kids noch draußen spielen durften und es Gameboys noch nicht gab. Außerdem war ich als Kind immer nur verbittert darüber, dass ich als Mädchen nicht im Matsch spielen durfte. Dafür heute umso öfter. Höhöhö.
Star Wars ((bei mehrteiligen Filmserien zählen hier alle Sequels mit; außer die schlechten natürlich))
Yeah, als ob ich dazu noch was sagen muss.
KIDS ((Falls ihr euch wundern solltet, was ich wohl für barbarische Eltern hatte, die mich gewalttätige, trashige und pornografische Filme gucken ließen: Aus mir ist trotzdem was geworden und außerdem war ich ein zufriedenes, fettes Speckbaby. Ich gründe außerdem hiermit die Killerkind-Initative für mehr Gewalt- und Pornofilme für drei- bis achtjährige Kinder.))
Ok, ich habe diesen Film das erste Mal mit zwölf oder dreizehn Jahren gesehen, und ich erinnere mich nur noch daran, dass ich nicht wirklich schockiert oder berührt war. Das widerrum schockiert und berührt mich im Nachhinein. Kann man nach so einem Film überhaupt noch Kind sein?
Forrest Gump
ET
Meine Mutter hat mir vor kurzem erst erzählt, wie sehr ich diesen Film geliebt habe als Kind, und wie sehr ich mir immer die Augen ausgeheult habe, und mich nachts mit Whiskey betäuben musste, weil E.T. dann weg musste.
Ich bin eine kleine Trendhure in Sachen Musik und Style, das wissen wir ja alle. Ich rede nur über Sex und kann härter Fluchen als die Atzen um 9 Uhr am Kiosk, die gerade ihr sechstes Sonntagsbier und die dritte Currywurst verdauen. Die Leute sagen “S, du bist viel zu hart und viel zu cool für diese Welt!”, und ich sage “Yeaaaah!”
Deshalb war ich auch eine der ersten, die einfach mal steil zum Major Lazor Video zu “Pon De Floor” abgegangen ist. Es erschien mir ziemlich zerstört/verrückt, dieses Dry Humping, dass da abging. Schwarze Hipsterboys und ihre dicken Trullas in grotesken Farben und ziemlich eindeutigen Pumpstellungen… kurzgesagt, ich hatte mein Seelenheil gefunden und wollte in diese Traumwelt reisen. Mein ganz persönliches Eldorado.
Natürlich steckt und meinen muskolösen, behaarten Armen und den Kotletten im Gesicht noch ein bisschen Menschenverstand, und ich sehe ein, dass das Video zwar verrückt und cool, aber in allen Dingen sehr weit von der Realität entfernt ist. Vor allem dieser beknackte Geschlechtsverkehr-2step.
Denkste, S. Denkste.
Denn heute habe ich ein weiteres Video entdeckt. Keine grellen Farben, keine steilen Beats, aber Hipsterboys und ihre fetten Trullas, die “Trockensex” auf ein ganz neues Level bringen. Von Kulturschock kann hier nicht die Rede sein, ich wurde in eine andere Dimension katapultiert. Fuck it, ich geh und gründe meine eigene verdammte Spezies!
Daggering nennt es sich, kommt irgendwo aus der Ecke DomRep, das europäische Touristenloch für alle, die keinen Bock mehr auf Thailand haben. Plötzlich ist mein Traum vom FKK-Tanz kein Traum mehr, und ich dafür leicht angeekelt. Verdammt, haben die im Bett danach genauso viel Spaß? Wieso überspringen sie diesen Volkssport nicht direkt, um in die Kiste zu springen?! WIESO HABEN ALLE MEHR SPASS ALS ICH!
Genug des Amusements. Ich bin entsetzt, erschüttert, wahrlich schockiert. Vor allem, weil die Response auf solche Trends ja doch eher.. hart ist. Ich sage nur: Kinder machen gerne nach, was sie sehen (Geht das eigentlich jetzt als Kinderporno durch? Kriege ich jetzt auch so ein hübsches Stoppschild?) Manchmal werden sie dazu auch animiert. Ob es einen Unterschied macht, wenn ihr ihnen sowieso Krieg spielen beibringen? Ich meine, keiner denkt darüber nach wenn ein Kid mit seinem Finger auf jemanden zeigt und “Bäm!” ruft. Trotzdem, irgendwie kann ich das mit meinen progressiven und lockeren Erziehungsmaßstäben, die ich sorgfältig für meinen eigenen Wurf vorbereitet habe, nicht vereinen, und hoffe dass ich bis dahin einfach noch mehr Toleranz für fortschrittliche Tanzkulturen einräumen kann. Not.
Ich gehe jetzt zurück zu meinem Salsa Kurs, wo ich mich immerhin mit Ü-40 Single Typen wie Michael und Uwe beschäftigen kann, die kaum noch Haare auf dem Kopf haben, grundsätzlich gegen den Takt arbeiten und mich mit ihren schweißigen Händen betatschen. Yeah.
Wer mich kennt weiß ganz genau: der Alten ist nicht mehr zu helfen. Trotzdem lege ich viel wert drauf, bei meinem mentalen Untergang gut auszusehen. Deshalb habe ich mir schwarze Stiefel, einen schwarzen Mantel und ein kurzes Röckchen besorgt. Menschen halten auf der Straße an und fragen “S, bist du jetzt tatsächlich eine Frau? Man wusste das nie so genau!”, und ich sag dann immer “Hell Yeah Motherfucker, aber ich rede nicht so!”
… und weil ich mich ja eigentlich nur besser kleide, um den ganzen Fashion-Antichristen mal zu zeigen, dass ihr langweiliges Attire auch gut aussehen kann – nämlich an mir–, brauche ich im Privatleben natürlich die entsprechende Kompensation: Lumpen, Fetzen und achtmal getragene, ungewaschene Boxershorts, während ich mir mal wieder die Wampe vollstopfe und Coke Zero saufe.
Deshalb gibt es statt Pyjamas jetzt nur noch knappe Kult T-Shirts und Unterwäsche. Alles natürlich von H&M, die momentan eine ziemlich steile Jungskollektion fahren (ja, ich weiß. Für Jungs. Mutti würde mir jetzt eine runterhauen und mich in Tüll stecken, aber VERDAMMT, KLEINE JUNGS KÖNNEN DEN WERT SOLCHER PRINTS DOCH ÜBERHAUPT NICHT EINSCHÄTZEN), und außerdem kann ich mir nichts anderes leisten außer Dumping-Ware. In der Kollektion gibt es zur Zeit Batman, Silver Surfer, Spiderman und, bämbabäm, Star Wars, baby! STAR WARS! UND DAS GIBTS NUR IN DER KINDERABTEILUNG! MUTTIS KENNEN KEIN STAR WARS! UND ICH BIN ZU FETT FÜR KINDERGRÖSSEN!
… anyway. Star Wars ist für mich in etwa genau so inspirierend und beeinflussend gewesen wie Back To The Future. Ohne Star Wars würde ich heute immer noch Ballet tanzen und zu Hause in einem Kimono rumlaufen. Umso verständlicher ist es, dass ich bei einem Projekt wie Star Wars: Uncut komplett ausraste und entschlossen bin, meine eigenen fünfzehn Sekunden einzureichen.
Okay, hier ist etwas aus der Kategorie “Das ist innovativ (aber diesmal wirklich)”. T-Post nämlich ein T-Shirt Magazin. Ich meine, im wahrsten Sinne des Wortes: Ein T-Shirt Magazin.
Alle sechs Wochen erhalten die Abonnenten des Magazines ein T-Shirt, das etwas thematisiert– eine Art visuelle Kolumne. Um es mal mit den Worten der Macher auszudrücken:
Offbeat news + graphic t-shirt = T-post, the world’s first wearable magazine. Every six weeks, subscribers receive a new t-shirt in the mail. News story on the inside. Artist interpretation on the front. All-around conversation piece.
Ziemlich coole Idee, oder? Eine Ausgabe, bzw. ein T-Shirt, kostet 19 € und kommt aus Schweden angeliefert. Jedes T-Shirt wird von einem anderen Designer gestaltet, jede Ausgabe behandelt ein anderes Thema, egal wie banal es erscheinen mag (think Vice meets LaFraise).
Schön ist auch der wirtschaftliche Gesichtspunkt hinter der ganzen Sache: Die T-Shirts sind nur in einer Limited Edition zu erhalten, d.h. es werden genau so viele T-Shirts gedruckt, wie auch Abonnenten “nachfragen”. Im Prinzip hat das Team von T-Post ein Marktgleichgewicht erschaffen, was in sonst so elitären Fashion-Design-Kreisen kaum vorhanden ist. Find ich gut. Ob sich das durchsetzt, bleibt nur zu hoffen (und wenn ich mir T-Shirts kaufen würde, dann würde ich da auch mitmachen. Aber ich hasse T-Shirts, weil ich dann beim Sitzen immer meinen schwabbeligen Bauch einziehen muss.).
T-Post gibt es wohl schon seit 2004, aber ich habe vorher noch nie von denen gehört. Die Idee stammt, wie könnte es auch sonst sein, aus Schweden. I approve of this.
Seit Wochen verfolgt mich schon das “Koksen ist Achtziger”-Poster aus der neuen Fritz-Kola Kampagne. Überall ist es zu sehen! Und obwohl ich die Aussage sehr gewagt finde (waren die in letzter Zeit mal in einem Club? Ich glaub sogar die Schlager-Fatzken aus dem ARD sind druff), finde ich den Claim extrem cool, das Poster stilvoll und die Cola selbst- naja, wir wissen ja alle, was ich von viel Koffein halte. Je mehr, desto besser. Plus ich kann mir das Geld für Ritalin sparen ((haha, ich meine Koks)).
Jedenfalls bin ich jetzt auf der Suche nach diesem Poster, und wisst ihr was? Ich finde es einfach nicht! Nach ausführlicher Recherche und mit Hilfe der Twitteria habe ich zwar den Ursprung lokalisiert, bestellbar ist es trotzdem nicht. In einem Anfall von Wehmut, Trauer und Gestörtheit hab ich mal den Königen der Fritz Kola Firma eine weinerliche E-Mail geschickt, die sie bittet, nein, geradezu auffordet, einen kleinen Kunden doch mit so einem Poster zu beglücken. Es passt so perfekt in mein Zimmer..
Bitte liebe Fritz-Kola, ich will das Poster nicht geschenkt haben, ich will es kaufen. Für ganz viel Geld. Ganz sicher. Pretty please?
PS: Ich mach mal später noch ein Foto von meiner Flaschensammlung hier im Büro. Scheiss auf Pfand.
Obwohl ich wahrscheinlich nie davon Gebrauch machen muss, weil ich weder einen Mac besitze noch in England wohne, ist dieses schnieke Teil eine sehr gelungene Innovation:
When people carry laptops with U.K plugs in a bag, it always causes problems such as tearing paper, scratching laptop surfaces and, sometimes, it breaks other stuff. ‘Folding Plug’ changes the shape form the normal U.K plug into a 10mm thickness object, solving these damaging problems.
