In Riot-Fashion-Spirit hat die italienische Marke IUTER gerade einen Teil ihrer neuen Kollektion auch in Deutschland verbreitet. Scheiss auf den konventionellen Schal, der sich immer in alle Richtungen zerknotet, zu kurz oder zu lang ist und meistens auch echt nicht gut aussieht; ich will so ein Collar-Dings. Und eine Mütze. I approve of this.

via Overkill

Es regnet wieder. Das ist gut, denn der Feinstaub machte sich in der Stadt schon breit. Und es ist gut, denn Regen ist nicht Schnee. An diesem Samstagmittag scheint die Zeit stehen zu bleiben während ich mein Gesicht in die seltenen Sonnenstrahlen strecke. Gut so, denn es gibt viel zu tun. Mit dem neuen Aeroplane Mix dürfte das aber immerhin sehr smooth gehen.

In Deutschland gibt es ein Tabuthema, über das bestmöglich niemals öffentlich gesprochen wird. Denn wenn es kalt wird und die knöchelhohen Socken nicht mehr ausreichen, um genügend Wärem zu bieten, stehlen sich tausende von jungen Männern in ihre Schlafzimmer und graben aus den tiefsten Löchern ihrer Schränke das peinlichste Stück Wärmeschutz, das ihnen noch aus traumatischen Bundeswehrzeiten übrig geblieben ist: die lange Unterhose.

Niemand redet jemals darüber – außer Oma Petra, die einen jede Weihnachten fragt, ob man die “Beinwärmer” denn auch schon übergezogen hat.. Sie werden schweigend angezogen. Wissende Männer nicken sich unmerklich auf der Straße zu: ja, ich bin einer von euch. Viele überlegen, ob es sich nicht doch lohnt, die Kälte zu ertragen. Sie fühlen die Blicke aller schönen Frauen auf ihren Lenden, ihre Männlichkeit fliegt davon, fette Kinder bleiben stehen und zeigen mit ihren Fingern erbarmungslos auf Erwachsene, die sich anscheinend immer noch von ihren Müttern quälen lassen. Deutsche Männer mit langen Unterhosen: keine Männer mehr.

… und dann sind da noch diese Australier: nicht nur, dass sie ihre Long Johns auf langen Reisen gen Antarktis mitnehmen, weil sie bei 21° Celsius schon frieren wie im tiefkalt-verflüssigten Stickstoff, nein. Sie besitzen mehrere. Sie besitzen mehrere Long Johns in verschiedenen Farben (manchmal auch verschiedene Long Johns in mehreren Farben, also bunt. Mit Blümchen drauf). Und mehr als das: Sie schämen sich nicht. Sie laufen in ihren Long Johns durch die Wohnung und zeigen den anwesenden weiblichen Objekten (also mir) was sie haben, geben sich High-Five und gratulieren sich gegenseitig dazu, eine Jogginghose im Backpack gespart zu haben. I approve of this.

Long Johns. Männerleggins. Ich will euch mal eines mitteilen, ihr fröstelnden Machos: es gibt nichts, was mehr Sexappeal hat, als ein Mann in Leggins, der gerade Spiegelei brät, dabei eine Zigarette raucht und sich wie ein kleines Kind auf die bevorstehende Schneeballschlacht freut (ich verzeihe allen Männern, die keinen durchtrainierten Körper haben; die dürfen sich weiter für ihre langen Unterhosen schämen). Er freut sich darauf, Silversterkracher hochzujagen, er freut sich darauf, die Welt zu entdecken und er freut sich darauf, wenn Frau kommt und ihn erstmal fotografieren muss, weil er so gut aussieht. Lange Unterhosen ist das neue Calvin Klein. Ich rufe hiermit die Initative “Freiheit für Long Johns in deutschen Wohnzimmern” ins Leben und freue mich auf das Jahr 2010, das hoffentlich genauso sexy wird..